Кризис среднего возраста, наступивший так внезапно в мои 16 лет

Случилось то, чего я боялась. А может, и не случилось пока еще, но я неприятно ощущаю приближение этого.

Я давно, наверное, с момента объявления льгот олимпиадников, в шутку говорила об этом. Предрекала, что, дескать, если поступлю в МГУ, то потеряю смысл жизни. Я всегда говорила, что в каждой шутке - только доля шутки, и теперь, к сожалению, жалею об этом. Знаете, мне сейчас кажется, что нет ничего ужаснее, чем жить в преддверии чего-то. Вроде бы все уже определено, но ты терзаешься. Это как стоять на пороге двери: вроде бы ты уже не внутри, но еще пока и не снаружи, хотя дверь не закрываешь. На данный момент эта самая дверь, видимо, больно бьет меня об косяк. Смешно, но я не могу расслабиться и просто наслаждаться своим положением. С одной стороны, меня пугает будущее: жизнь в одиночку в чужом городе, теснота в общаге, трудности адаптации к новой учебной системе и т.д. С другой стороны, я хочу быстрее расстаться с домом. Мне здесь все решительно надоело... А больше всего - бесконечное ожидание. Мне кажется, меня еще примерно в марте настроили на режим ожидания (сначала результатов олимпиады, потом списков победителей, потом льгот и пр.) и я до сих пор не могу переключиться с него на нормальную жизнь. Всегда нужно чего-то ждать, ждать, ждать... Даже тогда, когда ждать уже нечего: вот сейчас, например, чем я занимаюсь? Жду списков рекомендованных к зачислению. Хотя я совершенно уверена, что моя фамилия будет в них. А я все жду. Нельзя же ничего не ждать! Хуже всего то, что я пока и правда не знаю, для чего я живу. Сейчас я существую, как Хатико, и мне это не нравится. Глупо. Все, что я хотела до сегодняшнего дня, я имею, но это меня как-то слабо радует. Вот сейчас я печатаю на новеньком, купленном на мои собственные деньги макбуке, о котором я всегда мечтала, готовлюсь к переезду в Москву, о чем я тоже всегда мечтала. Но это не приносит мне ожидаемой радости. Я вообще перестала понимать, чего я хочу. Я становлюсь какой-то Царевной Несмеяной, которую ничего не радует. Депрессивные мысли у меня, не правда ли? Damn, я правда не понимаю, что за чертовщина со мной происходит. Какой-то преждевременно наступивший кризис среднего возраста. Я не верю, что это мой потолок возможностей и дальше все пойдет на спад. Но какого-то выхода из этого дурацкого состояния я пока тоже не вижу. 

Ванильненько как-то получилось... Хорошая Я стерла бы это все, пока не поздно. Но пусть будет... 

Я не знаю. Я ничего не знаю. Я просто вижу свет и в нем хочу сгореть.

* * * 

Ouch, I have lost myself again...
Lost myself and I am nowhere to be found.
Yeah, I think that I might break.
Lost myself again and I feel unsafe.

Be my friend:
Hold me, wrap me up,
Unfold me.
I am small,
I'm needy.
Warm me up
And   b r e a t h e   m e...