Несостоявшаяся мгушница, или Встречай меня, МГИМО!

Всё опять изменилось. До свидания, журфак МГУ! Здравствуй, МЖ МГИМО!

Так получается, что самые судьбоносные решения в моей жизни совершенно случайны. 

1)Например, перейти в другую школу я решила довольно спонтанно. Вот училась 8 лет, а потом ушла. Практически без сожаления. И это первая удача.

2)Я, наверное, всю свою жизнь участвовала в различных олимпиадах. С 9 класса начала участвовать в "Ломоносове". И только случай свел меня с моей "Высшей Пробой" в 11 классе. Спасибо судьбе за это.

3)К участию в "Умниках и умницах" я вообще подошла с насмешкой: мол, ну как обычный человек из провинции может туда попасть? Черканула два сочинения. И прошла. 

4)Выиграв олимпиаду и узнав, что могу вообще не сдавать ЕГЭ по выбору, я решила их не писать. Ну правда, зачем мне английский и литература? Но, вспомнив, в какой удивительной стране мы живем,  решила все же написать эти несчастные ЕГЭ. Для себя. И получить какие-нибудь 70 баллов. А получила 100 по каждому. И эти баллы позволили мне теперь поступить в МГИМО.

5)Вообще, в МГИМО я никогда не собиралась поступать. У меня была мечта - МГУ. В МГИМО я подала от нечего делать, честно. Просто хотелось тоже поучаствовать в приемной кампании. Многие мне и тогда говорили, и сейчас говорят, что, будь они на моем месте, отнесли бы документы в МГУ и забили на все до конца лета. А вот оно как все вышло... Я даже и не думала, что пройду в этот закрытый ВУЗ. И тем более не думала, что поступлю туда сама, без олимпиад и льгот. Да, я уже сейчас без экзаменов зачислена в МГУ, но ничего не бывает зря. И олимпиаду я выиграла не зря. Без нее я бы никогда не узнала, что ВШЭ - такой прекрасный молодой ВУЗ, подающий большие надежды.

В общем, завтра я поеду забирать документы из МГУ. Не представляю, что это будет последний раз, когда я приду на Моховую... Мне правда больно с ней расставаться. Приезжая туда в 9, 10 и 11 классах, я всегда загадывала желание вернуться уже в качестве студента. МГУ мне покорился. А его студентом я не стану...

P.S. Так забавно получилось, но о том, что я поступила в МГИМО я узнала только сегодня. Сам декан (!) позвонил моему папе и сказал, что они нас ждут. Папа был так счастлив, так счастлив!.. По его словам, мое поступление в этот крутейший ВУЗ - лучший подарок для него. Ведь у моего папы сегодня День рождения.

Кризис среднего возраста, наступивший так внезапно в мои 16 лет

Случилось то, чего я боялась. А может, и не случилось пока еще, но я неприятно ощущаю приближение этого.

Я давно, наверное, с момента объявления льгот олимпиадников, в шутку говорила об этом. Предрекала, что, дескать, если поступлю в МГУ, то потеряю смысл жизни. Я всегда говорила, что в каждой шутке - только доля шутки, и теперь, к сожалению, жалею об этом. Знаете, мне сейчас кажется, что нет ничего ужаснее, чем жить в преддверии чего-то. Вроде бы все уже определено, но ты терзаешься. Это как стоять на пороге двери: вроде бы ты уже не внутри, но еще пока и не снаружи, хотя дверь не закрываешь. На данный момент эта самая дверь, видимо, больно бьет меня об косяк. Смешно, но я не могу расслабиться и просто наслаждаться своим положением. С одной стороны, меня пугает будущее: жизнь в одиночку в чужом городе, теснота в общаге, трудности адаптации к новой учебной системе и т.д. С другой стороны, я хочу быстрее расстаться с домом. Мне здесь все решительно надоело... А больше всего - бесконечное ожидание. Мне кажется, меня еще примерно в марте настроили на режим ожидания (сначала результатов олимпиады, потом списков победителей, потом льгот и пр.) и я до сих пор не могу переключиться с него на нормальную жизнь. Всегда нужно чего-то ждать, ждать, ждать... Даже тогда, когда ждать уже нечего: вот сейчас, например, чем я занимаюсь? Жду списков рекомендованных к зачислению. Хотя я совершенно уверена, что моя фамилия будет в них. А я все жду. Нельзя же ничего не ждать! Хуже всего то, что я пока и правда не знаю, для чего я живу. Сейчас я существую, как Хатико, и мне это не нравится. Глупо. Все, что я хотела до сегодняшнего дня, я имею, но это меня как-то слабо радует. Вот сейчас я печатаю на новеньком, купленном на мои собственные деньги макбуке, о котором я всегда мечтала, готовлюсь к переезду в Москву, о чем я тоже всегда мечтала. Но это не приносит мне ожидаемой радости. Я вообще перестала понимать, чего я хочу. Я становлюсь какой-то Царевной Несмеяной, которую ничего не радует. Депрессивные мысли у меня, не правда ли? Damn, я правда не понимаю, что за чертовщина со мной происходит. Какой-то преждевременно наступивший кризис среднего возраста. Я не верю, что это мой потолок возможностей и дальше все пойдет на спад. Но какого-то выхода из этого дурацкого состояния я пока тоже не вижу. 

Ванильненько как-то получилось... Хорошая Я стерла бы это все, пока не поздно. Но пусть будет... 

Я не знаю. Я ничего не знаю. Я просто вижу свет и в нем хочу сгореть.

* * * 

Ouch, I have lost myself again...
Lost myself and I am nowhere to be found.
Yeah, I think that I might break.
Lost myself again and I feel unsafe.

Be my friend:
Hold me, wrap me up,
Unfold me.
I am small,
I'm needy.
Warm me up
And   b r e a t h e   m e...

Отпечатки смерти

За последний год очень часто приходилось путешествовать на машине. В Москву. Всего-то 300 км - даже поспать не всегда успеваешь. Дорога хорошая (в большинстве своем) - ехать одно удовольствие. Все бы хорошо, но каждый раз меня смущает одно и то же.

Вдоль дороги часто, даже слишком часто, на столбах висят венки. Иногда стоят маленькие памятники или нечто похожее на часовенки. Их очень-очень много. И это всегда пугает... Едешь и представляешь, что прямо вот здесь, под колесами вашей машины, когда-то была авария, погибли люди. Они, может быть, так же ехали по делам в Москву и верили в счастливое будущее. А теперь об этом страшном событии напоминает только венок. И только ты отвлекаешься от этих грустных мыслей, как встречаешь очередной венок. 

Я понимаю, что в масштабах страны эти смерти - капля в море. Наверняка лишь какая-нибудь сотая доля процента всех автомобилей, проезжающих по этой трассе, разбивается. Но это все равно страшно, когда ты видишь, что смерть оставила отпечатки вдоль твоего пути.

Вторжение маленьких детей приводит меня в ужас

В голове уже около недели несколько важных постов о так называемых вечных проблемах... Но не сегодня, нет.

Меня просто выбешивает, когда люди вторгаются в мое личное пространство. Не только когда подходят слишком близко, дышат чересчур часто или размахивают руками. Сегодня на меня ополчилась вся семья из-за того, что я не пустила племянницу в свою комнату, когда меня там не было. То есть ее одну в мою комнату. И пристыдили меня тем, что она ребенок. Да, ребенок! Но ребенок, который на вопрос "зачем ты туда идешь?" отвечает "не скажу". Черта с два, сиди в коридоре! Никто не будет трогать мои вещи без моего ведома! Что за глупости! Почему меня обвиняют в этой ситуации? Я лишь защищаю мое законное пространство. Я ни к кому не прихожу в гости и не расхаживаю по его спальне, например. Не трогаю чужие игрушки и не переставляю вещи. Я считаю, что это правильно. И мне все равно: ребенок это или нет. Он должен соблюдать мои правила, если он идет ко мне в гости. Я не даю никаких послаблений из-за возраста. 

Don't get in my face!
Don't invade my space!
I'll put you in your place.
I'll only tell you once,
I'll never tell you twice
And this is me being nice. 

You cross me once and you'll see
It's like a match in gasoline!

Cause I'm highly flammable,
A caged up animal.
I will go off on you!
You'd better take it back:
I'm about to snap,
I will go off on you, oh!

Not enough

Иногда я себя до ужаса раздражаю. Например, сейчас. А все потому, что я не умею как следует радоваться. Нет, дело не в отсутствии радости как таковой. Я очень хорошо умею восхищаться всякими мимимишными вещами, улыбаться дурацким фразам и умирать от смеха. С этим проблем нет. Но когда радость должна быть, когда я ее действительно заслужила, мой генератор счастья иссякает. Это-то меня и бесит.

Вообще, так происходит часто, не только теперь. Наверное, это связано с тем, что негативные эмоции несут в себе гораздо больший заряд и запоминаются на более долгое время, чем положительные. Но это несправедливо! Я отлично понимаю, что я практически всю свою сознательную жизнь стремилась поступить в МГУ. Я много-много раз приходила в здание журфака, дрожала от страха на олимпиадах. Это все было для того, чтобы в один день прийти туда и понять, что мне больше не надо никуда стремиться, ничего завоевывать. Что я там, где я должна быть. 

Позавчера я это и сделала. Пришла на уже такую родную мне Моховую, 9, подала документы. Не переживала. Впервые. Получала наслаждение от каждой минуты, проведенной там. Уверенной походкой вышагивала по коридорам. Даже улыбалась портрету Ломоносова. Все, что я хотела, сбылось. Но где моя отчаянная радость? Где она? Почему я не прыгаю от счастья? Знаете, пусть это будет глупо, но я приведу замечательный пример. В "The Sims 3", когда у персонажа сбывается мечта всей жизни, его индикатор настроения навсегда остается платиновым. Почему у меня все не так?! Я знаю, что это игра и вообще глупости, но все-таки. Логично предположить, что поступить в МГУ - это не цель всей жизни для меня, а просто большая и важная задача. Но хотя бы чуть-чуть от души порадоваться?..

Мне не нравится, что я, получается, принимаю все происходящее со мной как должное. Понятно, что я долго к этому шла и в глубине души знала, что так все и будет, но мне кажется, что это как-то неправильно... Разумеется, сейчас еще меня сбивает с толку МГИМО, с которым пока ничего не ясно. Но ведь это огромное достижение для человека и провинции - без экзаменов поступить в лучший университет страны! Другие бы многое отдали, чтобы быть на моем месте... Как, собственно, и я готова была отдать полжизни, чтобы поступить туда. Но, к счастью, мне это не потребовалось. И я должна гордиться собой, радоваться своей большой победе. А я не чувствую этого. Понимаю, но не чувствую. Странно как-то. 

Мне всего мало. И поступление в МГУ для меня - это не вершина, а очередная ступень. Не знаю, как моя жизнь сложится дальше... Но надеюсь, что впереди меня ждут еще более сложные для достижения цели, к которым я буду так же упорно идти.

It's not enough, it's not enough
To give me what it is I want.
It's not enough, it's not enough
To get me everything I need.

Поворотный момент

Жизнь - это выбор. Каждый день мы стоит перед ним и направляем свою судьбу в ту или иную сторону, иногда даже не подозревая об этом. Но, конечно, часто нам приходится делать осознанный и тщательно продуманный выбор. Выбор, который, казалось бы, сделать невозможно.

Вчера моя хорошая подруга рассказала мне о своей беде: она и ее молодой человек, возможно, будут вынуждены учиться в разных городах. И это стало трагедией для нее (как это переживает он, я достоверно не знаю, поскольку не общаюсь с ним). И на меня полился град колких фраз из серии "жизнь так несправедлива! она отбирает у меня то, что мне больше всего нужно". Ситуация этой пары такова, что вся ответственность и сложность выбора лежит на молодом человеке. И именно он должен решить, поступает ли он туда, куда мечтал, или едет учиться в тот же город, что и его девушка. Я абсолютна согласна со своей подругой, что выбор сложный и не получится сделать его так, чтобы не было больно. 

А что бы вы выбрали? Свою жизнь или любовь (все-таки давайте просто примем, что этих двух людей связывают действительно настоящие чувства)? Мечту или право быть с тем, кто тебе нужен? Хорошее образование или совместное будущее? Кажется, что выбрать вообще нельзя. Все эти "или, или" не могут быть по отдельности. 

Свое мнение на этот счет я высказала своей подруге вчера и сейчас еще раз повторю некоторые моменты. Многие люди считают меня циником, рационалистом, меркантильным и бездушным человеком. Если вы читали мои предыдущие посты, ты вы поймете, что, как говорится, I don't care. Но сейчас не об этом. Можете верить каждому слову, что говорят обо мне.  Если бы я стояла перед таким выбором, про который я сейчас пишу, я бы выбрала себя, свою жизнь и свою мечту. Я даже не хочу как-то объяснять это... Просто я - это единственное, что есть у меня, и единственное, в чем я уверена в этой жизни. Другие люди, какими бы близкими они ни были, не принадлежат мне. 

Но этой паре сложно что-то посоветовать. Я не любила, поэтому не знаю, каково это. Может быть, действительно невозможно жить без другого человека... При условии, что они любят друг друга, конечно. Но каково жить даже с любимым человеком, когда знаешь, что он предал свою мечту ради тебя? По-моему, это все равно, что внутренне сломить человека. 

Я думаю, что нельзя связывать человека. Даже чувствами. Наверное, на месте своей подруги, я бы отпустила МЧ. Нельзя вершить его судьбу в 17 лет. От этого выбора слишком многое зависит в его жизни... Даже неправильно ставить его перед таким выбором. Вы верите в эффект бумеранга? Когда вы отпустите человека, то судьба обязательно сведет вас с ним снова, если вы будете в этом нуждаться. 

My memory's hazy
And I'm afraid to be alone.
Tear us in two
Is all it's gonna do.
***
Don't give up on the dream!
Don't give up on the wanting!

Perfection

Вчера я испытала давно забытое мной чувство. А может, и вовсе новое для меня.

Вчера был общегородской выпускной бал. Все танцевали, веселились. Не пати хард, конечно, но вполне ничего. Во время этого действа ведущие награждали выпускников, добившихся особых успехов. Было три номинации: "Талант", "Спорт" и "Наука". Уже ближе к концу вечера объявили последнюю номинацию - "Наука". Как вы, наверное, догадываетесь, победительницей в ней стала я. Это было очень приятно и неожиданно - оказаться в числе трех лучших выпускников области. Но я сейчас хотела бы сказать не об этом, а о самом награждении. Иначе говоря, моем "восхождении" на сцену.

Когда-то давно я занималась хореографией. Занималась долго. 5 лет, если не ошибаюсь. И, конечно, в течение этого времени мне доводилось выступать на сцене. У меня никогда не было боязни публики или чего-то похожего, но все те концерты как-то мало мне запомнились. Помню, как я танцевала, натянуто улыбалась, как будто у меня щеки на затылке стянуты. А больше особо ничего.

Вчера я испытала чувство совсем иного характера. Когда я вышла на сцену, меня охватила эйфория. Стоя в зале, не понимаешь, как толпа, частью которой ты являешься, выглядит со сцены. Но, когда на тебя направлены прожекторы, ты не видишь основной части людей в зале: различаешь лишь несколько первых рядов, а дальше - смесь темноты, какого-то "лунного" света (отражение прожекторов) и дыма. И кажется, что этот зал не кончается, а ты сам как-то теряешься во времени. В общем, чувствуешь себя, как в воронке урагана: летишь с огромной скоростью, но не ощущаешь движения, под тобой темнота и вокруг тоже темнота. И этот свет слепит тебя, охватывает все тело, просачивается сквозь пальцы. Ты смотришь на людей, толпящихся около сцены, и видишь, что их взгляды устремлены на тебя: кто-то изучает, кто-то ждет чего-то. И ты улыбаешься: вроде бы самому себе и своим мыслям, но одновременно - всем и каждому. Охватывает волна тепла. А потом говоришь. Чувствуешь, что каждое твое слово долетает до всех этих людей, они слышат тебя, твой голос, прерывающийся сбившимся дыханием. Мне хотелось кричать обо всем на свете, о том, как я счастлива в этот миг. Я рада, что мой разум меня не покинул под наплывом нахлынувших чувств и я все-таки сказала то, что очень давно хотела сказать. Что росло и крепло в моей душе и чем я бы хотела поделиться со всеми людьми. Это моя любовь и благодарность гимназии. Мои друзья, которые стояли в зале и слушали меня, говорили, что у меня сорвался голос и получилось трогательное (и несколько истеричное) завершение речи - "Я люблю свою гимназию!". 

Когда я произносила все это, я слышала, хотя и не видела, как мои одноклассники из конца зала кричали и поддерживали меня. Было очень приятно, что я оказалась услышана и понята. И, я надеюсь, что я не одинока в своей привязанности к родной школе.

Да, кстати, о родной школе. Как-то так получилось, что я искренне назвала свою гимназию родной, хотя я проучилась в ней всего 3 последних года. Но я действительно так считаю и так чувствую. Уже в конце вечера случился несколько неприятный, но забавный инцидент: я встретила (не первый раз за вечер) свою бывшую классную руководительницу, которая говорила мне, когда я уходила из старой школы, что в 28 гимназии нет человеческого фактора и из отзывчивых детей там делают роботов. Это неправда! И моя учеба в гимназии стала неотъемлемой частью моей жизни. Хотя теперь уже: частью моей истории... Я думаю, моя бывшая классная осталась недовольна моей пламенной речью, поскольку, благодаря свою гимназию, я автоматически отвергала причастность моей старой школы к становлению меня как личности. Но я так и правда считаю. Хотя я не берусь никому ничего доказывать. Я лишь сказала то, что чувствовала.

А в конце дня, уже поздним вечером, я рассказывала папе обо всех этих впечатлениях и о своей радости. Он усмехнулся и сказал: "Ты бы так гордилась, если бы тебе что-то ценное подарили". Смешно, но в этот день я забыла о своей меркантильности. Это все не сравнилось бы с тем чувством, когда ты спускаешься со сцены, идешь в толпе и незнакомые люди улыбаются и говорят: "Молодец! Это было круто! Поздравляю!". Я была счастлива:

This innocence is brilliant.
I hope that it will stay.
This moment is perfect.
Please don't go away!
I need you now...
And I'll hold on to it,
Don't you let it pass you by.

I wouldn't change a thing about it!
This is the best feeling!

It's a state of bliss! You think you're dreaming!
It's the happiness inside that you're feeling.
It's so beautiful it makes you wanna cry...