Поворотный момент

Жизнь - это выбор. Каждый день мы стоит перед ним и направляем свою судьбу в ту или иную сторону, иногда даже не подозревая об этом. Но, конечно, часто нам приходится делать осознанный и тщательно продуманный выбор. Выбор, который, казалось бы, сделать невозможно.

Вчера моя хорошая подруга рассказала мне о своей беде: она и ее молодой человек, возможно, будут вынуждены учиться в разных городах. И это стало трагедией для нее (как это переживает он, я достоверно не знаю, поскольку не общаюсь с ним). И на меня полился град колких фраз из серии "жизнь так несправедлива! она отбирает у меня то, что мне больше всего нужно". Ситуация этой пары такова, что вся ответственность и сложность выбора лежит на молодом человеке. И именно он должен решить, поступает ли он туда, куда мечтал, или едет учиться в тот же город, что и его девушка. Я абсолютна согласна со своей подругой, что выбор сложный и не получится сделать его так, чтобы не было больно. 

А что бы вы выбрали? Свою жизнь или любовь (все-таки давайте просто примем, что этих двух людей связывают действительно настоящие чувства)? Мечту или право быть с тем, кто тебе нужен? Хорошее образование или совместное будущее? Кажется, что выбрать вообще нельзя. Все эти "или, или" не могут быть по отдельности. 

Свое мнение на этот счет я высказала своей подруге вчера и сейчас еще раз повторю некоторые моменты. Многие люди считают меня циником, рационалистом, меркантильным и бездушным человеком. Если вы читали мои предыдущие посты, ты вы поймете, что, как говорится, I don't care. Но сейчас не об этом. Можете верить каждому слову, что говорят обо мне.  Если бы я стояла перед таким выбором, про который я сейчас пишу, я бы выбрала себя, свою жизнь и свою мечту. Я даже не хочу как-то объяснять это... Просто я - это единственное, что есть у меня, и единственное, в чем я уверена в этой жизни. Другие люди, какими бы близкими они ни были, не принадлежат мне. 

Но этой паре сложно что-то посоветовать. Я не любила, поэтому не знаю, каково это. Может быть, действительно невозможно жить без другого человека... При условии, что они любят друг друга, конечно. Но каково жить даже с любимым человеком, когда знаешь, что он предал свою мечту ради тебя? По-моему, это все равно, что внутренне сломить человека. 

Я думаю, что нельзя связывать человека. Даже чувствами. Наверное, на месте своей подруги, я бы отпустила МЧ. Нельзя вершить его судьбу в 17 лет. От этого выбора слишком многое зависит в его жизни... Даже неправильно ставить его перед таким выбором. Вы верите в эффект бумеранга? Когда вы отпустите человека, то судьба обязательно сведет вас с ним снова, если вы будете в этом нуждаться. 

My memory's hazy
And I'm afraid to be alone.
Tear us in two
Is all it's gonna do.
***
Don't give up on the dream!
Don't give up on the wanting!

Perfection

Вчера я испытала давно забытое мной чувство. А может, и вовсе новое для меня.

Вчера был общегородской выпускной бал. Все танцевали, веселились. Не пати хард, конечно, но вполне ничего. Во время этого действа ведущие награждали выпускников, добившихся особых успехов. Было три номинации: "Талант", "Спорт" и "Наука". Уже ближе к концу вечера объявили последнюю номинацию - "Наука". Как вы, наверное, догадываетесь, победительницей в ней стала я. Это было очень приятно и неожиданно - оказаться в числе трех лучших выпускников области. Но я сейчас хотела бы сказать не об этом, а о самом награждении. Иначе говоря, моем "восхождении" на сцену.

Когда-то давно я занималась хореографией. Занималась долго. 5 лет, если не ошибаюсь. И, конечно, в течение этого времени мне доводилось выступать на сцене. У меня никогда не было боязни публики или чего-то похожего, но все те концерты как-то мало мне запомнились. Помню, как я танцевала, натянуто улыбалась, как будто у меня щеки на затылке стянуты. А больше особо ничего.

Вчера я испытала чувство совсем иного характера. Когда я вышла на сцену, меня охватила эйфория. Стоя в зале, не понимаешь, как толпа, частью которой ты являешься, выглядит со сцены. Но, когда на тебя направлены прожекторы, ты не видишь основной части людей в зале: различаешь лишь несколько первых рядов, а дальше - смесь темноты, какого-то "лунного" света (отражение прожекторов) и дыма. И кажется, что этот зал не кончается, а ты сам как-то теряешься во времени. В общем, чувствуешь себя, как в воронке урагана: летишь с огромной скоростью, но не ощущаешь движения, под тобой темнота и вокруг тоже темнота. И этот свет слепит тебя, охватывает все тело, просачивается сквозь пальцы. Ты смотришь на людей, толпящихся около сцены, и видишь, что их взгляды устремлены на тебя: кто-то изучает, кто-то ждет чего-то. И ты улыбаешься: вроде бы самому себе и своим мыслям, но одновременно - всем и каждому. Охватывает волна тепла. А потом говоришь. Чувствуешь, что каждое твое слово долетает до всех этих людей, они слышат тебя, твой голос, прерывающийся сбившимся дыханием. Мне хотелось кричать обо всем на свете, о том, как я счастлива в этот миг. Я рада, что мой разум меня не покинул под наплывом нахлынувших чувств и я все-таки сказала то, что очень давно хотела сказать. Что росло и крепло в моей душе и чем я бы хотела поделиться со всеми людьми. Это моя любовь и благодарность гимназии. Мои друзья, которые стояли в зале и слушали меня, говорили, что у меня сорвался голос и получилось трогательное (и несколько истеричное) завершение речи - "Я люблю свою гимназию!". 

Когда я произносила все это, я слышала, хотя и не видела, как мои одноклассники из конца зала кричали и поддерживали меня. Было очень приятно, что я оказалась услышана и понята. И, я надеюсь, что я не одинока в своей привязанности к родной школе.

Да, кстати, о родной школе. Как-то так получилось, что я искренне назвала свою гимназию родной, хотя я проучилась в ней всего 3 последних года. Но я действительно так считаю и так чувствую. Уже в конце вечера случился несколько неприятный, но забавный инцидент: я встретила (не первый раз за вечер) свою бывшую классную руководительницу, которая говорила мне, когда я уходила из старой школы, что в 28 гимназии нет человеческого фактора и из отзывчивых детей там делают роботов. Это неправда! И моя учеба в гимназии стала неотъемлемой частью моей жизни. Хотя теперь уже: частью моей истории... Я думаю, моя бывшая классная осталась недовольна моей пламенной речью, поскольку, благодаря свою гимназию, я автоматически отвергала причастность моей старой школы к становлению меня как личности. Но я так и правда считаю. Хотя я не берусь никому ничего доказывать. Я лишь сказала то, что чувствовала.

А в конце дня, уже поздним вечером, я рассказывала папе обо всех этих впечатлениях и о своей радости. Он усмехнулся и сказал: "Ты бы так гордилась, если бы тебе что-то ценное подарили". Смешно, но в этот день я забыла о своей меркантильности. Это все не сравнилось бы с тем чувством, когда ты спускаешься со сцены, идешь в толпе и незнакомые люди улыбаются и говорят: "Молодец! Это было круто! Поздравляю!". Я была счастлива:

This innocence is brilliant.
I hope that it will stay.
This moment is perfect.
Please don't go away!
I need you now...
And I'll hold on to it,
Don't you let it pass you by.

I wouldn't change a thing about it!
This is the best feeling!

It's a state of bliss! You think you're dreaming!
It's the happiness inside that you're feeling.
It's so beautiful it makes you wanna cry...

"Mademoiselle pas de chance"

Разве только мне кажется, что фраза "да, признаю: я сам виноват в случившихся со мной неприятностях" звучит лучше, чем "ну мне просто не повезло!"? Не понимаю людей, которые пытаются оправдать свои же глупые поступки банальной неудачей. А еще больше не понимаю тех, кто пытается выгородить себя, унизив при этом других. Якобы это ему, такому хорошему и правильному, ужасно не повезло, а другим дико фортануло, хотя они этого не заслуживают. 

Я, по-моему, уже писала об этом, но повторюсь: если, как вы считаете, кому-то адски и непомерно повезло, а вам совсем нет, то в этом виновата не удача, и даже не тот "везунчик", а вы сами. Начнем с того, что я не верю в чудеса и в удачу. Для меня существуют только переменчивое везение, скачущее, как вошь, от одного человека к другому (и, кстати, заразное), и закономерный успех, которого приходится добиваться собственными силами. Так вот: если придерживаться моей теории, то вам могло не повезти по двум причинам: либо вы просто встали "не с той ноги" (день и правда не задался - ну бывает, что уж греха таить), либо вы плохо потрудились. И, соответственно, наоборот: если кто-то "на коне", то это получилось либо случайно (но это не значит, что везение будет сопровождать его и дальше - совсем нет!), либо заслуженно. По-моему, в обоих случаях злиться и строить козни другому человеку бессмысленно. Когда-то и на вашей улице перевернется грузовик с тем, чего вы вожделеете! А вообще, нужно было больше стараться. Это признать, пожалуй, сложнее всего. Если бы вы изучили свое дело вдоль и поперек, то вас не сбила бы с толку какая-то глупость, который вы оправдываете свое невезение. Сами подумайте: если, например, у гитариста во время выступления лопается струна, он же не прекращает играть и не орет на барабанщика, что тот, скотина такая счастливая, сидит вон с двумя целыми палками и бесит его! Как правило, (особенно если это профессионал своего дела) музыкант продолжает играть как ни в чем не бывало. Неудачный день? Fuck it, сделаем его удачным!

И, наверное, в конце, как я всегда это делаю, стоит рассказать и о своих эпик фэйлах. Самый последний и самый обидный - 98 баллов по ЕГЭ по русскому. Хотя могло бы быть 100. А все потому, что я неправильно прочитала задание: вместо Н увидела НН. Да, я лох. Да, да, да. Я повторила себе это уже тысячу раз. Вот так случилось, и что теперь? Конечно, можно винить кого угодно и что угодно, но что от этого изменится? Ровным счетом ничего. Как я считаю, главное - признать свою ошибку и постараться больше ее не допускать. Негативный опыт  - это тоже опыт, причем подчас куда более ценный, чем опыт везения.

I had enough and you're going down - shut your mouth!
What comes around, you know, goes around - shut your mouth!
You're getting what your ego deserves - shut your mouth!
What comes around, you know, goes around - shut your mouth!

Честность, правда и прочие абсурдные понятия

Сегодня я хотела бы поговорить о честности. Хотя правильнее было бы так: о том, что ее не существует. 

Вообще, об отсутствии честности как таковой я говорю довольно часто. Продублирую свои слова еще раз. Я считаю, что объективной честности не бывает. Здесь работает та же схема, что и с правдой: "универсальной" правды не существует. У каждого человека она своя. В принципе, это банальная теория относительности: каждый волен верить в то, во что хочет, и считать белое черным, а черное - белым. Почему, например, многие споры оказываются неразрешимыми? Не только из-за упрямства. Бывает так, что правы обе стороны, но их "правды" противоречат друг другу. Все зависит от того, с какой точки взглянуть на ситуацию и на чье место встать.

Как я уже сказала, аналогичная ситуация и с честностью. То, что вы считаете правильным, порядочным и так далее, совсем не обязательно должно быть всеобщим мнением. Я рассуждаю обо всем этом в связи с одной ситуацией, с которой я столкнулась на днях. Моя хорошая подруга (назовем ее Зина) выразила свое глубочайшее недовольство по поводу Всероссийского Списывания-2013, более известного как ЕГЭ. Она говорила о том, что другая ее подруга (Фрося) бессовестно проносила с собой на экзамен шпаргалки (о ужас!). Так вот: Зина твердо убеждена, что списывать нельзя. "Её не так воспитывали". А Фрося вроде бы всегда была порядочной, честной, но пошла на такое. И как только она могла?

Вы, наверное, догадываетесь, что я сказала Зине в ответ на ее душераздирающую историю. По моему мнению, списывать не нечестно (извините за корявую формулировку). Нечестно получается, когда ты смотришь результаты ЕГЭ и видишь, что у тебя 80 с копейками баллов, хотя ты весь год проторчал у репетиторов и зубрил ночами, а вон у той стервы с ватой в голове 95+. Это нечестно! Потому что так не было бы, если бы все было по справедливости. Но беда в том, что справедливости не существует! О том, что что-то там кому-то воздается, вам рассказывали в сказках, а "в реальном мире фактов грешники не наказываются, праведники не вознаграждаются. Сильному сопутствует успех, слабого постигает неудача. Вот и все". Когда борьба ведется в нечестных условиях, нужно принимать правила игры, чтобы не вылететь после первого раунда. И никакого реванша здесь не будет. Наверняка Зина думает, что нечестную Фросю выкинут из универа после первой же сессии, и злорадно улыбается. Зина, одумайся! Пока ты надеешься на торжество справедливости, Фрося уводит твое бюджетное место!

Ну правда: если все списывают, если все прорешивают КИМы, почему вы считаете это недостойным, нечестным, неправильным? В ситуации, когда каждый балл на вес золота, а проходники взлетят до потолка и, даже имея 95+ баллов по всем предметам, вы все равно рискуете не поступить, нельзя гордо размахивать руками и кричать о собственном благородстве. Это как минимум глупо. А главное - нечестно по отношению к вам самим.

Наверное, стоит в этом посте сказать и о себе. Если честно, я долго не хотела верить в то, что в этом году ситуация была именно такой, какой мне ее описывали друзья. Так получилось, что второй нужный мне экзамен - английский - я писала уже после русского и математики. На русском, как всем известно, КИМов еще не было. Или были, но ими не пользовались все поголовно. Были ответы, которые где-то оказывались правильными, а где-то нет. Я не пользовалась ни тем, ни другим. Не верила, что все можно списать. И зря. У 80% моих друзей были ответы. И, соответственно, они ими воспользовались. А я осталась в лузерах. Да, у меня были шпоры с проблемами и аргументами, которые я никак не могла запомнить, и со служебными частями речи. Но они мне не пригодились. Все было намного-намного проще, чем я ожидала.

На математике, которую я писала следующей, у меня опять же не было ни КИМов, ни ответов. Потому что я снова не верила в возможность списать, хотя те, кто до этого были на экзаменах по истории и биологии, подтверждали, что все сошлось. Мне было просто лень что-то прорешивать, поэтому я взяла с собой только формулы. И снова зря (хорошо, что мне математика не нужна для поступления, как, собственно, и все другие ЕГЭ).

Дальше был английский. И с этого экзамена я уверовала в силу КИМов. Прорешала все, взяла  с собой полученные ответы. Но они мне не пригодились, потому что я все запомнила, пока решала. То же самое, в принципе, было и на литературе. 

Так вот: я не жалею о том, что прорешивала КИМы и не чувствую себя виноватой. Если задания выложили, надо было этим пользоваться. Иметь голову на плечах, конечно, незаменимо, но слегка безрассудно и самонадеянно рассчитывать только на нее, пренебрегая возможностью улучшить свой результат.

В общем, не верьте в честность. Придумывайте свои правила и следуйте им. Это и будет вашим кодексом чести.

Не виноватая я

Вчера я написала свой последний ЕГЭ. Не то чтобы я усиленно к нему готовилась или переживала за результаты, но все-таки наконец-то мой мозг полностью освобожден. И сегодня я бы хотела кое в чем признаться и кое-что объяснить.

Я думаю, это ни для кого не секрет, что с недавнего времени мы с ЕГЭ по разные стороны баррикад. В смысле, он сам по себе, и я тоже сама по себе. И причина всем известна (а если не известна, то тем более читайте дальше): я выиграла олимпиаду, которая входит в перечень олимпиад, дающих льготы при поступлении в ВУЗ. Не успела я, собственно, это сделать, как сразу понеслись слова и мысли в духе "насосала" (уж извините за выражение). Так вот: всё было написано честно, без списываний, без подлогов-взяток-коньяков. Не нужно говорить то, о чем вы не имеете ни малейшего представления, пожалуйста. Я не сделала ничего плохого.

Следующий момент, наиболее обидный для меня. Многие считают, что мое поступление БВИ (без вступительных испытаний) мною не заслужено и далось мне слишком легко. Господа, а что вы делали осенью, зимой и весной? Безудержно готовились? Были и такие, не спорю, но вот как раз они меня ни в чем не обвиняют. Лично я в это время писала олимпиады. Для тех, кто не знает: выиграть олимпиаду - это не значит просто приехать со словами "Здрасьте, я Даша из Костромы. Извольте мне предоставить задания и листочек с ручкой". Это значит отследить все сроки, записаться на участие в заочном этапе (да-да! сначала приходится писать заочный), вовремя решить все задания, отослать их на проверку, ждать результатов, дождаться, а уж потом только ехать на очный этап. Я писала не одну только вышкинскую олимпиаду. Отнюдь. Изначально их было около 8. Внимание: не во всех олимпиадах я прошла в очный этап: где-то мне не хватило баллов. Это были первые неудачи. Затем у меня осталось около 5 олимпиад, очные туры которых мне предстояло написать. Я ездила по разным городам (то есть никто не присылал задания по почте! нужно было самой ехать либо в Санкт-Петербург, либо в Москву), практически на все олимпиады - одна. Я сама искала нужные мне адреса в незнакомых мегаполисах, терялась в метро, попадала не в ту часть города и так далее. Проблем было много - это я вам могу честно сказать. И снова: во многих олимпиадах я провалилась. Так было, например, на "Ломоносове". Когда раздали задания, я едва не разрыдалась прямо в аудитории: мне больше всего хотелось победить именно в этой олимпиаде, но мне попался вопрос по "Матрениному двору", который я не помнила. Читала летом, но забыла. Так тоже бывает, и это был не предел. Ничего легко мне не давалось.

Я безумно благодарна создателям и организаторам "Высшей Пробы". Это если и не единственная честная олимпиада, то одна из немногих. Да, не спорю: в чем-то мне везло. Но удача улыбается не всегда. Я бы искренне хотела, чтобы все, кто сомневается в честности моей победы, после этого поста изменили свою точку зрения.

И еще кое-что. Я очень и очень не завидую всем тем, кто будет поступать в этом году по общему конкурсу. Это не ехидное "лооол suck my dick, bitch": я не ставлю себя выше вас. Мне даже немного неловко, что меня это все, к счастью, обошло стороной...

Cause I'm for real! Are you for real?

Даже не знаю, с чего начать. Этот пост я бы хотела посвятить сразу нескольким проблемам, которые пару дней назад еще раз напомнили мне о своем существовании. 

Во-первых, никогда не нужно давать обещания, если вы не уверены, что сдержите их, и тем более нельзя ничего обещать, если вы заранее знаете, что не выполните это. Это простое правило, которое облегчает жизнь. Правда. Пару дней назад мне опять пришлось пережить это неприятное "fall from grace", как сказал бы мой любимый Брайан Молко. Я стараюсь не судить о мотивах человека, которые сподвигли его так поступить. Скорее говорю о том, что происходило именно внутри меня. Так вот:  я не привыкла не доверять людям, тем более в том случае, если я к ним хорошо отношусь. Но, когда про тебя забывают (случайно или намеренно - не мне судить), это очень сильно царапает изнутри. Знаете, как раньше к свадебному кортежу привязывали консервные банки, которые при езде громко грохотали и оповещали всех о празднике? В тот момент я в очередной раз почувствовала себя асфальтом, по которому пронеслись, погремели, помахали счастливо ручкой всем вокруг и уехали. В ушах остается только звон консервных банок. Пренеприятное ощущение из серии "цирк уехал". Может быть, то, что обещал мне этот человек (к слову сказать, он много раз мне обещал что-либо, и так получается, - это я уже сейчас анализирую - что он постоянно забывал об этом), совсем не важно для него. Но это не умаляет вес слов. Важно не то, что ты забыл про кого-то, обидел его и так далее, а то, что ты разбрасываешься словами. Вес слова недооценивают, я считаю. Но ведь оно разменная монета. Я довольно отходчивый человек и завтра, возможно, даже не вспомню о своих обидах, но просто взять и извиниться... Это так сложно? Даже если ты соврешь мне! Какая разница. Пустота от звона консервных банок заполнится звуком твоего голоса. Этого вполне достаточно для меня. 

Во-вторых, полагаться в этой жизни можно только на себя. Это не банальная фраза, а к сожалению, правда. Я говорю не о том, что нужно надеть на голову коробку с надписью "Do not disturb" и отгородиться от злого мира. Нет, нужно жить во взаимодействии с людьми, то есть общаться, дружить, любить и так далее. Но! Никогда нельзя говорить, что вы уверены в том или ином человеке или в том, что этот человек так или иначе поступит. Ручаться можно только за себя и свои поступки. Все остальное - не вашего ума дела. Это нужно понять и принять (хотя у меня пока плохо получается). Нельзя лезть в чужие головы и пытаться просчитать ход действий за других. Вы получите недостоверную информацию и, как следствие, лишь ложные надежды, которые все равно не оправдаются. Каждый раз, когда вы говорите, что знаете, как разовьется что-то, зависящее не только от вас, вы ошибаетесь. И будущее свое лучше планировать так, чтобы в ходе реализации ваших планов не появлялось других людей. Вспомните слова известной песни: "Я в этом фильме главный актер, я сценарист в нем, и я режиссер". Это не значит, что вы лучше других людей и можете больше. Это значит только то, что вы можете контролировать только себя. И... да, все в ваших руках. Жизнь меняется под воздействием каждого вашего слова, действия. Ваш путь возникает под вашими же собственными шагами. И вы одни на этом пути. Не сбейтесь с него из-за других людей. 

И в-третьих, нужно меньше думать. Я правда считаю, что одна из главных проблем современного человека - это способность долго размышлять над чем-то. И да, это мой личный огромный недостаток. Много думать не по делу плохо. И вредно. Почему нельзя просто принять то, что произошло? Анализировать нужно на уроках литературы, а в реальной жизни долгий и кропотливый обыск сознания ни к чему хорошему не приведет. "О, почему же так случилось? Наверное, это все из-за того, что... Ах нет, это все было подстроено! Или я опять занимаюсь самовнушением?" - если вы ловите себя на таких мыслях, срочно идите и займитесь чем-нибудь приятным. И увлекательным. В сложившейся ситуации это ничего не изменит, но ваши самоуничижения также не принесут пользы. Не любое размышление считается философией, признайтесь. Не насилуйте ваш мозг, не раздваивайтесь. Отпустите то, что вас мучает. Все будет так, как нужно.

Вот так все в жизни просто и одновременно сложно. День прожит не зря, а это уже хорошо. Странно, что на такие длинные рассуждения натолкнул меня мой же собственный глупый поступок. 

Cause I'm for real!
Are you for real?
I can't help myself:
It's the way I feel
When you look me in the eyes
Like you did last night.
I can't stand
To hear you say "goodbye".

But it feels so right,
Cause it feels so right
Just to have you standing by my side
So don't let me go
Cause you have my soul

And I just wanted you to know:
I don't wanna look back
Cause I know that we have
Something the past could never change.
And I'm stuck in the moment,
And my heart is open.
Tell me that you feel the same.

То ли время изменило людей, то ли люди изменили его

Люди так сильно меняются. Даже сложно поверить в то, что тот или иной человек стал совсем другим. Таким, каким он просто не мог стать. 

У Айн Рэнд в книге "Антлант расправил плечи" есть замечательные слова: "Противоречий не существует. Всякий раз, когда ты считаешь, что сталкиваешься с противоречием, проверь исходные положения. Ты обнаружишь, что одно из них ошибочно". Так и здесь: это тебе казалось, что человек не мог таким стать. Ты ошибался. 

Я опять начинаю не по порядку. Вчера было несколько минут, которые нужно было занять. Не знаю, как вы обычно поступаете в такой момент, а я люблю просматривать страницы людей, с которыми когда-то была знакома, а потом "раззнакомилась". Сегодня был совсем тяжелый случай: меня занесло на страницу человека, с которым раньше я была в очень хороших, близких отношениях. Я по-настоящему ценила его и, в принципе, продолжала тепло относиться к нему, когда мы уже перестали общаться. Не могла сказать ничего плохого, хотя плохое было, конечно. 

Я не буду говорить, что конкретно повергло меня в шок. Даже не так: заставило усомниться в собственной адекватности. Как человек, который был таким хорошим, таким "моим", стал тем, кто?... В общем, с которым лично мне было бы стыдно пересечься на улице и искать в голове нелепые "привет! что нового? давно не виделись!" Этот человек стал одним из тех, кого я презираю. Но самое шокирующее для меня было следующее: на спрашивай.ру этому человеку задали вопрос, что его заставило так измениться (видимо, писал тоже кто-то из старых знакомых). И он ответил, что тогда был слабым, а сейчас он изменился к лучшему благодаря какому-то случаю и новой компании. Это не так. Не думаю, что в данной ситуации я заблуждаюсь.

И вот просматриваю я фотографии. Вижу на некоторых (уже не на всех) тот же взгляд, ту же улыбку и думаю, как же тебя так внутри изворотило?! Все наполнение перевернули с ног на голову. 

Приходится смириться: время разводит людей. Иногда по разные стороны баррикад. Меня это пугает потому, что после таких неприятных открытий я задаю себе вопрос: а что, если кому-то так же неловко встречать меня на улице? И еще: помнят ли все эти изменившиеся люди наше общее прошлое? Как далеко они зайдут в своих метаморфозах?

I wrote this novel just for you

Странное ощущение.

Ну, начнем по порядку. Я никогда не вела блог, никогда не выставляла какие-то свои заметки, записки, наброски на всеобщее обозрение. Я много чего "никогда", на самом деле. И я считаю, что это не есть хорошо.

Итак, мой первый пост. Первый пост - это как первый... Да в принципе, как все первое. Ну, вы меня понимаете? Волнительно, хотя причин на то нет никаких. Ах да, здесь же и сделаем первую, так сказать, заметку обо мне: я дикий паникёр. Сомнения, подозрения, выискивание проблем там, где их в принципе быть не может, - это всё я. И все-таки во мне тлеет надежда, что страхи исчезают или хотя бы уменьшаются в размерах, когда ты делаешь что-то вопреки им. Поэтому я здесь.

Я начинаю вести этот блог для себя. Это значит, что пока (именно пока) я не планирую делать его общедоступным (хотя я могу передумать уже завтра). Тем не менее, я буду стараться писать здесь объективные вещи. Мои мысли, мои негодования или одобрения - обо всем этом я буду стараться говорить максимально "этично" (как сказала бы моя любимая учительница русского языка). 

Это было что-то вроде введения. Теперь к сути. 

Я отличница. И этим все сказано. Но мне не нравится смысл, который вкладывают в это слово. Точнее, я с ним не согласна. Сразу оговорюсь: вы можете считать меня кем угодно, но в своем блоге я попытаюсь показать себя с другой стороны. Конечно, это не значит, что я буду отчаянно пытаться хвастаться своими "достижениями" из разряда "bad girl": постить пьяные философские трактаты, рассказывать о своих похождениях и всём прочем. Такой цели передо мной не стоит. Но это, думаю, я смогу продемонстрировать в последующих постах. 

Еще хотелось бы сказать пару слов о моих псевдонимах. Vermillion (я думаю, многие догадываются, откуда это) - это название одной из песен Slipknot. Красивая песня; кто не слышал, послушайте обязательно. А "эльфиечка" - это горячо любимое мною и моими друзьями прозвище, которое дал мне один странный "хоббит" человек с бурным воображением.

Мое приветственное слово достаточно затянулось. Но я не очень умею говорить кратко. Так или иначе, я начала свою исповедь. 

I wrote this novel just for you.

It sounds pretentious but it's true.

I wrote this novel just for you

That's why it's vulgar,

That's why it's blue.

And I say: thank you.

And I say: thank you...

I wrote this novel just for Mom,

For all the mommy things she's done,

For all the times she showed me wrong,

For all the time she sang god's song.

And I say: thank you, Mom.

Hello, Mom,

Thank you, Mom,

Hi, Mom.