Несостоявшаяся мгушница, или Встречай меня, МГИМО!

Всё опять изменилось. До свидания, журфак МГУ! Здравствуй, МЖ МГИМО!

Так получается, что самые судьбоносные решения в моей жизни совершенно случайны. 

1)Например, перейти в другую школу я решила довольно спонтанно. Вот училась 8 лет, а потом ушла. Практически без сожаления. И это первая удача.

2)Я, наверное, всю свою жизнь участвовала в различных олимпиадах. С 9 класса начала участвовать в "Ломоносове". И только случай свел меня с моей "Высшей Пробой" в 11 классе. Спасибо судьбе за это.

3)К участию в "Умниках и умницах" я вообще подошла с насмешкой: мол, ну как обычный человек из провинции может туда попасть? Черканула два сочинения. И прошла. 

4)Выиграв олимпиаду и узнав, что могу вообще не сдавать ЕГЭ по выбору, я решила их не писать. Ну правда, зачем мне английский и литература? Но, вспомнив, в какой удивительной стране мы живем,  решила все же написать эти несчастные ЕГЭ. Для себя. И получить какие-нибудь 70 баллов. А получила 100 по каждому. И эти баллы позволили мне теперь поступить в МГИМО.

5)Вообще, в МГИМО я никогда не собиралась поступать. У меня была мечта - МГУ. В МГИМО я подала от нечего делать, честно. Просто хотелось тоже поучаствовать в приемной кампании. Многие мне и тогда говорили, и сейчас говорят, что, будь они на моем месте, отнесли бы документы в МГУ и забили на все до конца лета. А вот оно как все вышло... Я даже и не думала, что пройду в этот закрытый ВУЗ. И тем более не думала, что поступлю туда сама, без олимпиад и льгот. Да, я уже сейчас без экзаменов зачислена в МГУ, но ничего не бывает зря. И олимпиаду я выиграла не зря. Без нее я бы никогда не узнала, что ВШЭ - такой прекрасный молодой ВУЗ, подающий большие надежды.

В общем, завтра я поеду забирать документы из МГУ. Не представляю, что это будет последний раз, когда я приду на Моховую... Мне правда больно с ней расставаться. Приезжая туда в 9, 10 и 11 классах, я всегда загадывала желание вернуться уже в качестве студента. МГУ мне покорился. А его студентом я не стану...

P.S. Так забавно получилось, но о том, что я поступила в МГИМО я узнала только сегодня. Сам декан (!) позвонил моему папе и сказал, что они нас ждут. Папа был так счастлив, так счастлив!.. По его словам, мое поступление в этот крутейший ВУЗ - лучший подарок для него. Ведь у моего папы сегодня День рождения.

Кризис среднего возраста, наступивший так внезапно в мои 16 лет

Случилось то, чего я боялась. А может, и не случилось пока еще, но я неприятно ощущаю приближение этого.

Я давно, наверное, с момента объявления льгот олимпиадников, в шутку говорила об этом. Предрекала, что, дескать, если поступлю в МГУ, то потеряю смысл жизни. Я всегда говорила, что в каждой шутке - только доля шутки, и теперь, к сожалению, жалею об этом. Знаете, мне сейчас кажется, что нет ничего ужаснее, чем жить в преддверии чего-то. Вроде бы все уже определено, но ты терзаешься. Это как стоять на пороге двери: вроде бы ты уже не внутри, но еще пока и не снаружи, хотя дверь не закрываешь. На данный момент эта самая дверь, видимо, больно бьет меня об косяк. Смешно, но я не могу расслабиться и просто наслаждаться своим положением. С одной стороны, меня пугает будущее: жизнь в одиночку в чужом городе, теснота в общаге, трудности адаптации к новой учебной системе и т.д. С другой стороны, я хочу быстрее расстаться с домом. Мне здесь все решительно надоело... А больше всего - бесконечное ожидание. Мне кажется, меня еще примерно в марте настроили на режим ожидания (сначала результатов олимпиады, потом списков победителей, потом льгот и пр.) и я до сих пор не могу переключиться с него на нормальную жизнь. Всегда нужно чего-то ждать, ждать, ждать... Даже тогда, когда ждать уже нечего: вот сейчас, например, чем я занимаюсь? Жду списков рекомендованных к зачислению. Хотя я совершенно уверена, что моя фамилия будет в них. А я все жду. Нельзя же ничего не ждать! Хуже всего то, что я пока и правда не знаю, для чего я живу. Сейчас я существую, как Хатико, и мне это не нравится. Глупо. Все, что я хотела до сегодняшнего дня, я имею, но это меня как-то слабо радует. Вот сейчас я печатаю на новеньком, купленном на мои собственные деньги макбуке, о котором я всегда мечтала, готовлюсь к переезду в Москву, о чем я тоже всегда мечтала. Но это не приносит мне ожидаемой радости. Я вообще перестала понимать, чего я хочу. Я становлюсь какой-то Царевной Несмеяной, которую ничего не радует. Депрессивные мысли у меня, не правда ли? Damn, я правда не понимаю, что за чертовщина со мной происходит. Какой-то преждевременно наступивший кризис среднего возраста. Я не верю, что это мой потолок возможностей и дальше все пойдет на спад. Но какого-то выхода из этого дурацкого состояния я пока тоже не вижу. 

Ванильненько как-то получилось... Хорошая Я стерла бы это все, пока не поздно. Но пусть будет... 

Я не знаю. Я ничего не знаю. Я просто вижу свет и в нем хочу сгореть.

* * * 

Ouch, I have lost myself again...
Lost myself and I am nowhere to be found.
Yeah, I think that I might break.
Lost myself again and I feel unsafe.

Be my friend:
Hold me, wrap me up,
Unfold me.
I am small,
I'm needy.
Warm me up
And   b r e a t h e   m e...

Отпечатки смерти

За последний год очень часто приходилось путешествовать на машине. В Москву. Всего-то 300 км - даже поспать не всегда успеваешь. Дорога хорошая (в большинстве своем) - ехать одно удовольствие. Все бы хорошо, но каждый раз меня смущает одно и то же.

Вдоль дороги часто, даже слишком часто, на столбах висят венки. Иногда стоят маленькие памятники или нечто похожее на часовенки. Их очень-очень много. И это всегда пугает... Едешь и представляешь, что прямо вот здесь, под колесами вашей машины, когда-то была авария, погибли люди. Они, может быть, так же ехали по делам в Москву и верили в счастливое будущее. А теперь об этом страшном событии напоминает только венок. И только ты отвлекаешься от этих грустных мыслей, как встречаешь очередной венок. 

Я понимаю, что в масштабах страны эти смерти - капля в море. Наверняка лишь какая-нибудь сотая доля процента всех автомобилей, проезжающих по этой трассе, разбивается. Но это все равно страшно, когда ты видишь, что смерть оставила отпечатки вдоль твоего пути.

Вторжение маленьких детей приводит меня в ужас

В голове уже около недели несколько важных постов о так называемых вечных проблемах... Но не сегодня, нет.

Меня просто выбешивает, когда люди вторгаются в мое личное пространство. Не только когда подходят слишком близко, дышат чересчур часто или размахивают руками. Сегодня на меня ополчилась вся семья из-за того, что я не пустила племянницу в свою комнату, когда меня там не было. То есть ее одну в мою комнату. И пристыдили меня тем, что она ребенок. Да, ребенок! Но ребенок, который на вопрос "зачем ты туда идешь?" отвечает "не скажу". Черта с два, сиди в коридоре! Никто не будет трогать мои вещи без моего ведома! Что за глупости! Почему меня обвиняют в этой ситуации? Я лишь защищаю мое законное пространство. Я ни к кому не прихожу в гости и не расхаживаю по его спальне, например. Не трогаю чужие игрушки и не переставляю вещи. Я считаю, что это правильно. И мне все равно: ребенок это или нет. Он должен соблюдать мои правила, если он идет ко мне в гости. Я не даю никаких послаблений из-за возраста. 

Don't get in my face!
Don't invade my space!
I'll put you in your place.
I'll only tell you once,
I'll never tell you twice
And this is me being nice. 

You cross me once and you'll see
It's like a match in gasoline!

Cause I'm highly flammable,
A caged up animal.
I will go off on you!
You'd better take it back:
I'm about to snap,
I will go off on you, oh!

Not enough

Иногда я себя до ужаса раздражаю. Например, сейчас. А все потому, что я не умею как следует радоваться. Нет, дело не в отсутствии радости как таковой. Я очень хорошо умею восхищаться всякими мимимишными вещами, улыбаться дурацким фразам и умирать от смеха. С этим проблем нет. Но когда радость должна быть, когда я ее действительно заслужила, мой генератор счастья иссякает. Это-то меня и бесит.

Вообще, так происходит часто, не только теперь. Наверное, это связано с тем, что негативные эмоции несут в себе гораздо больший заряд и запоминаются на более долгое время, чем положительные. Но это несправедливо! Я отлично понимаю, что я практически всю свою сознательную жизнь стремилась поступить в МГУ. Я много-много раз приходила в здание журфака, дрожала от страха на олимпиадах. Это все было для того, чтобы в один день прийти туда и понять, что мне больше не надо никуда стремиться, ничего завоевывать. Что я там, где я должна быть. 

Позавчера я это и сделала. Пришла на уже такую родную мне Моховую, 9, подала документы. Не переживала. Впервые. Получала наслаждение от каждой минуты, проведенной там. Уверенной походкой вышагивала по коридорам. Даже улыбалась портрету Ломоносова. Все, что я хотела, сбылось. Но где моя отчаянная радость? Где она? Почему я не прыгаю от счастья? Знаете, пусть это будет глупо, но я приведу замечательный пример. В "The Sims 3", когда у персонажа сбывается мечта всей жизни, его индикатор настроения навсегда остается платиновым. Почему у меня все не так?! Я знаю, что это игра и вообще глупости, но все-таки. Логично предположить, что поступить в МГУ - это не цель всей жизни для меня, а просто большая и важная задача. Но хотя бы чуть-чуть от души порадоваться?..

Мне не нравится, что я, получается, принимаю все происходящее со мной как должное. Понятно, что я долго к этому шла и в глубине души знала, что так все и будет, но мне кажется, что это как-то неправильно... Разумеется, сейчас еще меня сбивает с толку МГИМО, с которым пока ничего не ясно. Но ведь это огромное достижение для человека и провинции - без экзаменов поступить в лучший университет страны! Другие бы многое отдали, чтобы быть на моем месте... Как, собственно, и я готова была отдать полжизни, чтобы поступить туда. Но, к счастью, мне это не потребовалось. И я должна гордиться собой, радоваться своей большой победе. А я не чувствую этого. Понимаю, но не чувствую. Странно как-то. 

Мне всего мало. И поступление в МГУ для меня - это не вершина, а очередная ступень. Не знаю, как моя жизнь сложится дальше... Но надеюсь, что впереди меня ждут еще более сложные для достижения цели, к которым я буду так же упорно идти.

It's not enough, it's not enough
To give me what it is I want.
It's not enough, it's not enough
To get me everything I need.